“女孩是一直等待,直到那个她喜欢的出现,才放开自己;男孩是一直尝试,直到他喜欢的那个出现,就抛弃现在的这个。”

        今天发表了这个一个说说,反响比较强烈,所以借题发挥一下。
        曾经有个一个朋友,样子长的不怎么地,女朋友换的到很勤,朋友们都投来羡慕的目光。一次恋爱结束了,男孩损失了什么呢,在我看来除了物质上的身外之物没损失多少,相反,还收货不小呢。增加了同伴们崇拜的目光,整天和不同型号的女人在一起,耳濡目染都让他更了解女人的心,也更懂得讨女人欢心,这也就更增加了他再次追女友成功的概率。男孩,女友谈得多了,只会变得更有魅力,更懂女人,更绅士,就连上床都让人称赞绅士。那女人呢,一次恋爱过后给女人带来的是什么呢?首先,情感上的伤害,女性本来就属于社会的弱势群体,需要被包容被保护的,但是恋爱的失败却深深的打击了她们。只会让她们给自己铸一层更厚的保护壳。女人恋爱失败失去的东西,有些不说我们大家也都知道,因此,女人的恋爱次数和自己的价值是成反比的,恋爱次数越多,贬值的就越多。所以,有专家说当你问起女孩的恋爱次数是,一般的回答都是3次。
       当你听到一个女孩说被男友甩了的时候,你又会怎样看她呢,你是不是在想别人不要的女人给我了?所以啊,建议绅士的男同胞们,把分手的权利留个女性。
       当前男女的心理是如何的呢,男人是天生的视觉动物,后天有了社会文明的教养,以一种文明人的东西包裹了原始的那种特点,让男人变得绅士。但是,当你相信一个男人不在意视觉上的,那你就错了。男人是视觉动物这是绝对的,男人不在意外表这是相对的。一个男人孤独的时候他可以给很多个女人抛出橄榄枝,当某一个橄榄枝获得积极回应之后他便会审视这个女人,虽然不是绝对的满意,但是有总比没有强吧,况且失败了自己也没太大的损失。虽然有了女人,但是男人的本性有时候难以满足,再次抛出橄榄枝,当一个更加出色的女人获得了积极的回应之后,他也许会抛弃当前这个,去追求那个更优秀的。直到有一天,他真的获得了他想要的那个女人,但是往往都是十分悲剧的,她找到最后却发现,那个好的那个已经之前被他抛弃。女人呢,伤过一次就会更加保护自己,但是面对男人使出浑身解数发出的攻势,很多女人难以抗拒,最终再次恋爱,最终再次失败。女人都说男人不好,都说男人靠不住,但是当有一天真的给你一个老好人,一个连恋爱都没谈过的男人却没有人想要。为什么呢,因为他不懂女人的心。懂女人的女人觉得靠不住,可来个靠的住的男人,女人却觉得不懂女人心。
      男人的一个特点就是好色,女人的一个特点就是爱财。男人为了色可以出卖钱财,女人为了钱财可以出卖色相。正因为有了这层利益供需关系,社会上才出现了那么多红灯区,而且愈演愈烈。有时候不明白,为什么那么多大学生甘愿去做人家的二奶呢,那就是钱。这也是女人的天性决定的,女人物质欲望,吃货,爱炫耀,好虚荣。为了这些可以牺牲一些自身的东西。
      年轻的男人没钱,没女人,岁数大的男人,有钱了,也有了女人,而且女人岁数都不大。这刚好把自己年轻时候亏欠的补上了。当一个女人把自己宝贵的东西都给了别的男人的时候,真正对自己好的那个才出现,娶了她对她好了一辈子。生活都是这般喜剧。
      曾经有个比较垃圾的朋友,人人都比较讨厌他,但是那女人就被他弄得服服帖帖,两个女人还争着要,我傻眼了,大骂,这女人都傻了。其实不是女人傻,是这男人太高招了。

      男人以为女人是要哄的,适当的时候善意的谎言也是非常有必要。女人就这么如此,明明就在自己怀里还要问爱不爱,男人就说爱,时间久了,说这句话成了习惯,当有一天不爱的时候,这句话照样可以顺口说出。为什么,因为内女人爱听,女人觉得有了这样的话就安稳了,是什么造成,虚荣。所以呢,男人就多学会了哄,女人也都习惯了被哄。但是并不是所有的东西都能欺骗,女人也不是所有的东西都愿意被欺骗。这个度很关键,但是不好把握。
     男人遇到心爱的人的时候,自己没有条件,当自己有了条件的时候,爱人已经不在了。女人呢,有个喜欢的人,但是他没条件娶我,等他有条件的时候,我已经嫁人。所以,社会上都形成了一个约定俗成的规矩,男人要比女人大几岁。青梅竹马的没有成为夫妻,却娶了当年那个满脸鼻涕的小女孩。

       没有女人不爱物质的,也没有男人不希望给自己的女人创造好的物质条件。女人想找一个有钱的人,富二代多数都留下了比较大的劣性,找个潜力股呢,又难以忍受一开始的艰难。我觉得,如果你今天不愿意坐我的自行车,明天我的宝马车也是不欢迎你的。
      男人花心抛弃女人,女人一次次受伤害,有一天不愿意再受伤害了开始玩弄男人,特别是小男人,将这些小男人都训练的个个如虎狼之师,便开始向那些纯情少女进攻。如此循环不止。

 以上仅代表个人观点

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    喜欢听因为爱情这首歌去,也喜欢听北京北京这首歌曲,当听到这些忧伤的音调的时候,我的内心异常的平静,放佛能听到自己心跳的声音。我喜欢这样伤感的基调,伤感总和诗人相伴,虽然我不是诗人,但是我却似乎有了诗人的情怀。

      生活既非常清闲,又非常忙碌。清闲是因为,在工作上我无事可做,也什么事都不能做;于自己,我又异常的繁忙,从早晨还没睁开双眼的时候,我就想到了要开电脑。(如果想不到开电脑,我是不会起床的) 不知道什么时候,我也变成了一个勤快的人。
      每天沉迷于网络世界,沉迷于一个人的世界,虽然朋友就在不远处,但是我并没有过多的去交流,更多的生活是在一个叫做互联网的地方。不知疲倦的构建着我的网络世界,眼睛累了,就走到阳台上,向平静的马六甲海峡眺望;身体累了,就一下子跳到软软的床上静静的休息一下。实在不知道该做什么的时候,就躺在床上,盖上柔软的毯子,静静的思考,突然间获得了灵感,就从床上跳起来,开始工作起来。午饭的时候,穿戴整齐,去享受午餐。
       吃罢午饭,继续网络,困了,就躺下休息一下,把手机定40分钟,醒来之后继续网络。持续的网络,吃饭,网络,到凌晨4点,开始休息。这便是我现在的生活。
      今天在忙什么呢,今天在搞相亲网,我又要搞海员相亲网了,有时候我都服了我自己,10年那会给一个旅行社做了一个海员相亲网,费了好大劲,后来人家不要了;去年,自己又费了好大劲搞了一个海员相亲网,后来发现,难以运营,荒废了;今天,我又搞了个海员相亲网,也不知道这次如何,哎,试试吧。
      仔细想想,这个世界上有什么东西可以吸引到我呢的,金钱,也许;女人,也许。网络,也许。难道,这就是我生活的目的?
      刚才去看了,我曾经努力做的新野360网站,曾经因为我的激情也曾辉煌过,但是还是没落了,荒芜了,除了有人发点广告,还有什么呢?顺便看了,一下新野的私人网站,发现,一个倒下,一个又起来,又一个倒下,到现在仍然没什么像样的。莫非,新野的网络环境还不适宜产生一个像样的网站?
      在网络中游来游去,发现,总是被淘宝店撞头,突然间发现,我已经进入了人人开店的时代,可悲啊,我才刚毕业,蓝海已经过去,红海已经到来。现在真的是红海么?有人说是,有人说不知道,我说不知道。
      羡慕别人恩恩爱爱,又伤感自己的独身一人,持续的漂泊和拼搏,想端一杯酒把自己灌醉,却发现身边没有酒。本想让自己也风流一下的,却发现了一处美景,便不屑于风流;在这片美景观察了好久,刚准备踏入的时候,却发现,原来没有桥。好不容易找到了一个木板架起了独木桥,却发现,桥的建设伤了美景。看着美景的受损,最终还是悲伤了自己。如果一开始不对这美景动情,也许就不会有这个独木桥,也就不会有美景的受损,更不会有自己的悲伤。这是什么样的逻辑,这是没有逻辑的逻辑,因为感情是说不出为什么的。
      夜深了,其实困了,但是不想睡,总是觉得而今天没做什么让自己满足的事情,所以,老实人,就来胡扯一番,自娱自乐。
    毕业典礼之后,从最初的一个屋里五个人换到了一个屋里四个人。两个兄弟最先回国了,屋里就剩下了两人,而另一个兄弟已与上周回家。学校的中国人一个一个的回去,本周三已经回去了三个,明天还要再回去两个,真的是越来越少了。虽然平时并不是都常在一块,最起码吃饭的时候可以坐一个桌子上,相互聊聊。现在,能聊的人越来越少,下周,想再看到个中国人估计都难。

       虽然这是一种孤独,孤独之下,有一丝丝的享受。一个人走路,一个人吃饭,每一时刻都静静的,静静的享受内心的宁静。上完了一天的无聊的课程,回到自己的小屋,打开电脑开始我的独自生活。饭点的时候,洗澡穿衣去食堂吃饭,食物虽然不是中国口味,不过也算丰盛,况且我一向对饮食没有太高的期望。看着整洁的食堂,精致的服务,放佛我们真的成为了绅士。
      课堂上无聊的时候,我喜欢想象我的网络,想想如何使我的事业起色。回到房间了,打开电脑,关心一下我关心的人和事,做一些有利于事业发展的事情,我总是让自己忙碌着。有些时候,期待有个人能聊聊,有些时候又很不想和人聊。我不擅长拒绝人,但是最近我对陌生人表现的有点冷淡,总是有些陌生的人,来问一些问题。不知道是他们太没礼貌,还是我自己要求太高,最近我不喜欢回答他们的问题。有些时候,我只有狠心冷淡他们。
     昨天,淘宝店卖了好几个产品,但是有两个用户也不知道是操作失误,还是自己的网络环境不支持我的产品,我费了九牛二虎之力还是没把问题解决,无奈我给退款。遇到这样的事情,只能说是不走运,出力还不讨好。但是,这样的不走远还有一定的发生概率的,而且这概率不低。
      自从第一次恋爱失败之后,我就发现爱情是个很有风险的事情。爱上一个不爱自己的人,也是一件很痛苦的事情,所以我一直避免自己爱上或喜欢上一个不喜欢自己的人。我希望有人喜欢我,所以我尽力的坦诚的去展示自己的好。但是最近,我发现我对一个网友很有好感,虽然我并不很了解她,但是我从她的文字中看到了她的美丽和活泼,我被她的文字所吸引,每次一上线我都要去关注一下她,看有什么新的动态。我觉得这样的状态很好,不管她是否如此美丽,至少给我留下了美丽的印象。我并不准备也不想告诉她,因为我突然觉得我现在还不够好。现在,或者今后的一段时间,我对她的奢望,也许只是读读她写的东西。我不想打破这样的美好,更不想因为自己的莽撞打破了现有的宁静。
      有些时候,你希望有人来喜欢你,但是真的来了,你却发现原来被人喜欢并不是一件多么幸福的事情。我说过人不风流枉少年,但是真正的给你机会让你去风流的时候,你又没有了底气,你又开始动摇了。毕竟人心都是肉长的,既然你不喜欢人家为什么还要去伤害人家呢。你不忍心拒绝,正是因为你不忍心拒绝,才正是在侵蚀着她的一颗善良的心,你越不忍心,你对她造成的伤害就越大。也许有些时候,并不是你不想给她机会,只是这样的机会对她来说太小,既然注定了结果,为什么还要让她去或喜或悲呢。爱情不仅仅是主观上的感受,更是要考虑家庭,未来的生活的。如果我伤害了你,我提前说声对不起。
       爱情,有些时候又很戏剧化。你用尽所有去对她好,她却把并不把你对她的好放在心上;当你因此变得奄奄一息,异常火热的心终归变凉,你正想步入常人的生活,她却再次来到你面前,并且把曾经你对她的好还给你,你作何感想,你又如何面对?
       我现在终于不得不承认,我是一个缺爱的人,我渴望别人的爱。小学一年级父母就常年不在家,一直都是跟着奶奶,有时候过年了爸妈回来,一开始总是少不了陌生的感觉。记得,小学时候,爸妈第一次打电话回来,我到伯伯家接电话,不知道为什么听到妈妈的声音,我就哭了,妈妈说别哭,我说没有哭。这是环境所迫,后来,我一直都在是自己变得很强,生活上我是一个强者,更是一个乐观的人,我更不愿意承认我是一个缺爱的人。曾经一个真诚的朋友告诉我,我是一个缺爱的人,我不屑一顾。人在成长的过程中,也是在不断的认识自己,不断的增加勇气去承认自己的不足,今天认识到了并且承认了。
       我觉得这个世界上可以令我感觉到自我满足的只有一份美好的爱情和自我社会价值的体现。有些时候发现想找到一份真正的爱情很难,我曾经多次想过向爱情妥协,随便找一个对我好的人结束自己的单身生活,但是我没有。物质上,我并没有太大的渴望,我一直努力的追求着自己的事业。自我看来,事业是人生价值的一种体现,一种可以给我满足的东西,也是爱情的基础。
        随想,随写,随看,随评!
我上非诚勿扰能行么,答案很肯定不行。首先,年龄太小,然后,我事业上还是一片空白,最后呢,我反应比较迟钝。所以,我上非诚勿扰必定会失败而归的。

      今晚第一次认真地看了一期的非诚勿扰,颇多感想。首先,这个节目居然能给我带来这么多乐趣,怪不的非诚勿扰那么高的收视率,不仅仅在中国红,还红到老外那里了呢。原来众多观众都是来看热闹的,都以一种调侃的心态来看这个节目的。在那个舞台上,就是一个个人人生成果的一次展示和舌头的战争。即使你牵手成功,只能说明你获得了一次单独了解对方的机会,至于能否结婚完全和非诚勿扰没关系。是不可能通过几分钟的台上的大战,和你的几个视频就把对象问题解决了,更何况,真正在一起的男女嘉宾在牵手之前能说上的也就是那几句话,更不可能通过这几句话就把自己卖了单独和人出去浪漫旅行。
      为什么这么多人看?
      人人都以娱乐的心态,就像主持人所说,这是一个大型的综合娱乐性节目。在这个舞台上,有人被戏弄,有人被嘲笑,也有人感动了大家,这是一个草根的舞台。正因为草根的特性,每次的人都不同,发生的事情可能性就无限的大了,因此,增强了观众的好奇心,使这个节目一直保持很高的收视率。
     人们为什么要参加这个节目?
      首先,这个节目获得了太多人的支持,因此能上这个节目在朋友中就已经成功了,怪不得不少男嘉宾失败下场的时候总喜欢说,我能参加这个节目其实就已经成功了。再次,社会上确实很多单身男女,因为交际圈子等等问题一直单身,希望在这里找个对象,即使这里没找到,但是出镜率那么高,那么多观众,说不定哪个观众看上了呢。最后,就是一些来凑热闹的人了。其实,这里不少来凑热闹的人,本来就不是来相亲的,只是来玩玩,然后想方设法的来表现自己,抢镜头,专门发表一些无懈的言论引起人们的注意。这些人便是想通过这个舞台来达到自己的某些利益。
      这个节目做到这种程度,已经具有很高的商业价值,既然具有了商业价值,那么便会有不少人打它的注意。想法设法的来通过这个节目实现自己的商业目的,当然这些包括正当的手段和不正当的手段。这也无可避免,水浑点才有鱼,有真有假,虚实相间才让你无法分辨是真是假。
     两位评委老师和主持人我觉得很不错,说的话幽默中带有哲理,诙谐的同时又不免给人启示。乐嘉老师的语言,诚恳中带有几分幽默,对待虚伪一针见血,对待好心人又给予真诚忠告,很不错。这几位老师,或者说是心理学家,或者说是婚恋专家,确实能说出不少真理来,也给中国的广大青年以启示。某种程度上,领导了中国的婚恋观念。
      说到最后,我自己呢,没有人喜欢长期的独自生活,但是没有生活的砝码,你再高的热情你将还是独自等待。非诚勿扰告诉我,男人一定要有事业,事业有了,美好的爱情才会有,美好的爱情才会结果。

难以忘却的:心之所向

又一年了,曾经的某一时刻,某一时刻的某一秒钟,我们相识。

时间如大河中的洪水一般,即使你如何呐喊,它都不可能停止,因此,又一年了。曾经是一段疯狂的时光,更是一件难以忘记的时光。这是爱情,这是友情?

你一次又一次的把你从我的QQ上删除,好久了,我不断的搜索着好友列表,始终找不到你的影子。我知道,这次,你是真的把你从我的视线中彻底的删除了。

每次阅读到“心之所向”便让我想到了曾经的你,时间如洪水一样奔腾,所留下的记忆正如你的痕迹一样慢慢的减少。那些曾经只会被一层一层的尘土所覆盖,直到淹没。唯一能看到你的地方就是“心之所向”,你在为生活奔波,更能看到你在为未来拼搏,还有那挥之不去的伤。

有幸来到了同一个世界,有幸又在同一个地方相遇,又有幸能倾听到彼此的心声,只可惜这一切都只是擦肩而过!

一年了,希望你在前行的路上,坚强,乐观,开心。不管这是友情,还是爱情。

 

七年前,她

这是一段美丽的往事,七年了,仍然没有被忘记。

2003年,我读初三,因为高考也不能跨省,因此,我提前从外地的一个学校转回了家乡的一个县城的初中。

这是一所在当地很有名的初中,学生多,升学率高,进入的门槛也不低。在这里,度过了我初中的最后也是最重要的一年。

 

学校大门口有个小黑板,一旦学生有信寄来,就会写在那个小黑板上。因为我从外地转来,因此有不少外地的朋友,总是会有几封我的信寄来。一天,我收到了一份未署名的信,说是未署名,其实是写了,只是写了个笔名。读了信之后,我知道那是一封来自本校而且是本年级的女生的信。信的内容,大致就是说觉得我这个人不错,希望交个朋友。

因为我是外地转回来的,因此,大家都比较感兴趣外边的世界,我一度成了焦点。尽管如此,这封信还是给我带来了不少喜悦,除了喜悦,更多的是好奇。我便按着对方的笔名写了一封回信,寄了出去。说是寄出去,其实也就是寄到我们学校,让信以笔名的方式写在黑板上,然后她去拿。虽然我比较好奇,我比较想知道这个女生是谁,我尽力的常关注一下那个小黑板,但是最终我还是没有找到是谁。

之后,总是会收到一些来信,我也耐心的回复。日积月累,回头一看,已经有很多信了。后来熟了之后,我也忘记因为什么事情,我知道了她。一个十分文静,娇小,害羞的女孩。只是我们还没说话,后来写信就不用费邮票了,直接通过同班的女生送过去,那个懵懂的年代,学校内相互写信很正常,同学也很乐意帮忙。

唯一一次让我有印象的面对面得说话是一天晚上,应该是临近中考,可能大家都有压力,就约好晚上到对面的大操场聊聊。虽然我一直都比较有自信,但是我还是挺紧张的,至于聊的什么,现在已经记不起了。只是感觉她很害羞,很娇小,很温柔,其实我也很害羞。

中考过后,大家便都离开了那个学校。中考成绩出来之后,我离县里的二流高中还差几分,再三考虑之后,家里拿出来了几千元钱,我被这个学校录取了。后来碰到一些老同学,都没有她的消息,也问过县里的几个高中,仍然没有她的消息。一个和她比较熟的朋友,说她好像是没考上,不上了,当时只是感觉很惋惜。

这么多年过去了,我也曾经在校内网上找过,但是没什么结果。某一次回家,翻出了那些曾经写的信都完好的保存着,只是都已成为往事。

时间就这么流逝,7年过去了,我仍然没有把她忘记,当时的那些羞涩依然可以记起。那种感觉依然是那么熟悉,那么让人难忘。在我看来,她是一个用文字交流的朋友,文字如心声,是用心在对话。

 

 

2011年的某一天,我收到了一个留言,居然就是她。没想到茫茫人海,两个个体居然还能产生交集。她现在很好,人也变得更漂亮了,还是曾经的那样羞涩,不过更多的坦诚。更让我惊讶的是,她居然考上了国内一所名牌大学,当前正忙着考研究生的,祝愿她一切都好。

 

人生总会有些一些美丽并且难忘的事情,回头看看往事,不是想要发现什么,也不是想要去获得什么,只是欣赏一下曾经的快遗忘的美丽。人是有灵魂的,发生的事情,留下的并不仅仅是记忆,更多的是写入灵魂中的那种人格。

挣扎中

        最近一个月,很忙碌,也就是自从海员相亲网创建之后,我就开始忙碌了。

       一个相亲网,加上几个相亲群,再加上几个妖魔鬼怪,我就没有了安宁。一天一个故事,一个比一个精彩,真的跟柯南侦探有一拼。

 

        相亲本是一件高尚的事情,但是牵扯到男女关系,就很容易变成肮脏的事情。事实上,众多方面已经体现这一特点。这段时间,和各式各样的人打交道,群里每天都会出现不少情况,也会出现各式各样的人,也算让我长见识了。

 

        发展到后来,就剩下一个人的精彩演绎,让整个事件高潮迭起,一波未息,一波又起。

这些东西已经完全超出了我的应对和承受能力。今天跟你这样说,明天又跟你那样说,什么双簧啊,声东击西啊,打草惊蛇啊,美人计啊,离间啊全都出现了。

 

        我竟然被挂上沾化惹草的帽子,居然冒充我女友来闹事。

        一个人,男扮女装的出现在相亲群里,又莫须有的来坦白自己的欺骗;之后又被挖出一个更大的阴谋。

        还有更加精彩的事情。。。。。。

 

        人们说是来玩的,只有我自己知道我辛辛苦苦创办海员相亲网是让海员来相亲的。

 

        我想把这些写出来,肯定能成为一部不错的小说,但是我犹豫了。

        这些天,让我学到了不少,我也发现了自己的单纯和不成熟。

        挣扎吧,尽管痛苦,尽管路不好走,我还得走下去。

        铭记这些,就当是学习了!

 

这一招真狠

大千世界无奇不有,只在电视上发生的事情,也会发生在我的身边。

最近经历的事情挺多的,就这么一个200人的相亲群,每天却有说不完的故事。人们为了爱情,为了女人,永远都有谈论不完的话题,永远都不可能清净。

为了女人,一个朋友曾经诬陷我,之后又做两面派,一个走了之后又来一个。不就是为了一个女人么!

感叹啊,你见过有人冒充女友,来拆散一对恋人的么,这件事确实就发生了。不管最后结果如何,都给这对恋人带来了很大的伤痛。

我发现,我正在进入这个社会,我正在经历社会中所遇到的一切。学生儿童时代已经不属于我,我是被迫走出的,因为所面临的东西根本就不是一个学生时代所应当面对的。

不过也好,我也算长大了,我也会勇敢地扛起重担。

我不会去伤害别人,但是我会保护自己。某种情况下,为了保护自己不得不去伤害别人,那我也会义无反顾。

 

幸福的感觉

 

             一种幸福的感觉总是在我体内荡漾,第一次,如此激动,如此幸福。我想向大海呐喊,向高山呐喊,去表达我的兴奋和满足。

 

            我被一种强烈的爱所融化了,如此炙热,如此滚烫,又如此让人回味无穷。难道这就是人生的春季么?这就是人们梦寐以求的春季么?

 

 

 

        每天都有一个东西在我体内来回跳跃,所有的思绪都朝着这个东西涌来,勾画出一幅幅美丽的画卷,更为神奇的是,这些画卷都将成为真实。

 

 

 

         躺在床上,内心被一些滚烫的情感温暖着,如此激动,如此难以入睡。朦胧之中,又被这股滚烫的东西叫醒,叫醒去迎接今天的美丽。

 

 

 

      原来爱,是如此美丽,又如此振奋人心,又如此令人牵挂。

 

 

 

       莫非,这就是我的归宿,这就是我期待的那条船?

 

 

 

       我不知道,但是这条船已经挺在这里了,而且不愿离去,尽管如此,我仍然害怕船的离去。

 

       也许美好的东西人人都害怕失去,即使你完全的拥有。

 

      记住此刻,我的内心开始跳动

 

         好久了,没有写心情了,最近也不知道是怎么了,老是觉得脑子里空空。也不知道要写些什么,淡然的写吧。。。。。。。

         只希望小小的情绪跃然在指尖上,随意的跳跃。也希望把自己斑斓的心情涂抹上。。。。

         生活在这座城市的中央弥红灯的闪烁,彻夜的灯火通明。而我静静的陪着它一起守夜,依然流离失所的心情,随着窗外凄凉的冷风苦涩中夹着泪水,哽咽。身边一个人也没有,只是自己的生活悄然的在发生变化。无可奈何,也无能为力。自己也不知道像什么?但是依然那么执着的守候着一切,自己的世界越来越狭小,我以为不在乎,自己的心确证明原来我是那么的在乎。

       祈祷上苍不要让那魔咒成真,心中的恶魔时而自愧的折磨着自己,我怕越陷越深。我战战兢兢的迷失在黑夜笼罩的夜里,我依然等待它的到来,于是我默然说以,无关的高傲,无关自己的苍凉。我依然还是那么的坚强,坚强得让所有人都在羡慕。

        那些我记忆中笑容,静默在我朦胧的世界里,心神不定,木然的感到夜的凄凉。。。时间消失在零碎的记忆力,在夜里慢慢孤独的拼凑着,又一点点的破碎。却依然发现早已经忘了,一切都是幻觉根本就没有什么永恒。记忆也是如此,前世的今生不过是一场轮回,然而我们不知不觉中,生命在眼前就这么消失了。很害怕离别,所以就从来不去开始,,,,锋芒其实一点也不适合我,于是静静的在潮湿的空气中绽放,燃烧,重生。。。。。。。。

        我只是无数次的想,无数次的看,却始终找不到结局。看着青春在我眼前雕刻,看着一个个的人在我眼前擦肩而过。最后自己不知道还剩下什么?连自己到底要什么都不知道。只知道我没有安全感,看不清自己的悲哀。看不请自己的心理依然的迷茫。。。

        一切都是那么的虚幻,感觉一切都是假的,一个人的世界,肆意的笑着,肆意的迷茫,不颓废,不堕落。没有其它的奢望,只是淡然的希望自己能够幸福。如此而已,;走陌生的路,看陌生的风景,听那些老去的歌,遇见熟悉的人,直到内心平静

 

本文作者:燃烧的凤凰 (我的好友)