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2012
04-12

一个一个的离去,孤独中寻找宁静

    毕业典礼之后,从最初的一个屋里五个人换到了一个屋里四个人。两个兄弟最先回国了,屋里就剩下了两人,而另一个兄弟已与上周回家。学校的中国人一个一个的回去,本周三已经回去了三个,明天还要再回去两个,真的是越来越少了。虽然平时并不是都常在一块,最起码吃饭的时候可以坐一个桌子上,相互聊聊。现在,能聊的人越来越少,下周,想再看到个中国人估计都难。

       虽然这是一种孤独,孤独之下,有一丝丝的享受。一个人走路,一个人吃饭,每一时刻都静静的,静静的享受内心的宁静。上完了一天的无聊的课程,回到自己的小屋,打开电脑开始我的独自生活。饭点的时候,洗澡穿衣去食堂吃饭,食物虽然不是中国口味,不过也算丰盛,况且我一向对饮食没有太高的期望。看着整洁的食堂,精致的服务,放佛我们真的成为了绅士。
      课堂上无聊的时候,我喜欢想象我的网络,想想如何使我的事业起色。回到房间了,打开电脑,关心一下我关心的人和事,做一些有利于事业发展的事情,我总是让自己忙碌着。有些时候,期待有个人能聊聊,有些时候又很不想和人聊。我不擅长拒绝人,但是最近我对陌生人表现的有点冷淡,总是有些陌生的人,来问一些问题。不知道是他们太没礼貌,还是我自己要求太高,最近我不喜欢回答他们的问题。有些时候,我只有狠心冷淡他们。
     昨天,淘宝店卖了好几个产品,但是有两个用户也不知道是操作失误,还是自己的网络环境不支持我的产品,我费了九牛二虎之力还是没把问题解决,无奈我给退款。遇到这样的事情,只能说是不走运,出力还不讨好。但是,这样的不走远还有一定的发生概率的,而且这概率不低。
      自从第一次恋爱失败之后,我就发现爱情是个很有风险的事情。爱上一个不爱自己的人,也是一件很痛苦的事情,所以我一直避免自己爱上或喜欢上一个不喜欢自己的人。我希望有人喜欢我,所以我尽力的坦诚的去展示自己的好。但是最近,我发现我对一个网友很有好感,虽然我并不很了解她,但是我从她的文字中看到了她的美丽和活泼,我被她的文字所吸引,每次一上线我都要去关注一下她,看有什么新的动态。我觉得这样的状态很好,不管她是否如此美丽,至少给我留下了美丽的印象。我并不准备也不想告诉她,因为我突然觉得我现在还不够好。现在,或者今后的一段时间,我对她的奢望,也许只是读读她写的东西。我不想打破这样的美好,更不想因为自己的莽撞打破了现有的宁静。
      有些时候,你希望有人来喜欢你,但是真的来了,你却发现原来被人喜欢并不是一件多么幸福的事情。我说过人不风流枉少年,但是真正的给你机会让你去风流的时候,你又没有了底气,你又开始动摇了。毕竟人心都是肉长的,既然你不喜欢人家为什么还要去伤害人家呢。你不忍心拒绝,正是因为你不忍心拒绝,才正是在侵蚀着她的一颗善良的心,你越不忍心,你对她造成的伤害就越大。也许有些时候,并不是你不想给她机会,只是这样的机会对她来说太小,既然注定了结果,为什么还要让她去或喜或悲呢。爱情不仅仅是主观上的感受,更是要考虑家庭,未来的生活的。如果我伤害了你,我提前说声对不起。
       爱情,有些时候又很戏剧化。你用尽所有去对她好,她却把并不把你对她的好放在心上;当你因此变得奄奄一息,异常火热的心终归变凉,你正想步入常人的生活,她却再次来到你面前,并且把曾经你对她的好还给你,你作何感想,你又如何面对?
       我现在终于不得不承认,我是一个缺爱的人,我渴望别人的爱。小学一年级父母就常年不在家,一直都是跟着奶奶,有时候过年了爸妈回来,一开始总是少不了陌生的感觉。记得,小学时候,爸妈第一次打电话回来,我到伯伯家接电话,不知道为什么听到妈妈的声音,我就哭了,妈妈说别哭,我说没有哭。这是环境所迫,后来,我一直都在是自己变得很强,生活上我是一个强者,更是一个乐观的人,我更不愿意承认我是一个缺爱的人。曾经一个真诚的朋友告诉我,我是一个缺爱的人,我不屑一顾。人在成长的过程中,也是在不断的认识自己,不断的增加勇气去承认自己的不足,今天认识到了并且承认了。
       我觉得这个世界上可以令我感觉到自我满足的只有一份美好的爱情和自我社会价值的体现。有些时候发现想找到一份真正的爱情很难,我曾经多次想过向爱情妥协,随便找一个对我好的人结束自己的单身生活,但是我没有。物质上,我并没有太大的渴望,我一直努力的追求着自己的事业。自我看来,事业是人生价值的一种体现,一种可以给我满足的东西,也是爱情的基础。
        随想,随写,随看,随评!

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作者:ning
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。